¡Repentinamente-Escocés!

Pues claro que sí, a veces duermo con calzoncillos “boxers”. Y anoche mientras me estaba poniendo unos que eran bastante viejitos (parece ser) y los hilos ya estaban empezando a fallar y poniéndose débiles pues puse mi pie adentro y rasgó la parte de la cosa que conecta las dos piernas. Estaba todo dañado así que cogí las tijeras y corte esa parte del calzoncillo quedándome con básicamente una falda de lo que queda de tela del “boxer”. ¡Y lo único que tengo que decir es que esto ME ENCANTA!

Me voy a tener que nacionalizar como escocés para conseguir mas de las faldas escocesas o algo así, porque esto es tan cómodo. Y para serte sincero... me veo bastante bien. Eso confirma lo que siempre he pensado: “cualquier muchacha en una falda se ve automáticamente bien, ¡y ahora me doy cuenta que lo hago también!”

Sabiduría 101

Las sorpresas son la llave a la victoria. En vida, y en sexo oral.... Recuérdelo.

Pregunta...

¿Cuándo una persona tiene una cirugía bariátrica donde le cosen el estómago y se lo hacen más pequeño viene y se tira un peo... el peo entonces se oye como un chillido?

Imagino que sonará igual que cuando los jugadores de baloncesto resbalan sus zapatos en la cancha...

*pweeet! *

Se escapo con mi carro bomba...

Si usted es parte de un grupo terrorista en el Medio Oriente, me pregunto cómo usted escoge el coche correcto para un carro bomba. Usted seguramente no desea perder un buen carro, sino que usted desea uno que apenas esté fuera de peligro de que se le quede o que se le dañe antes de que usted consiga llegar a su objetivo deseado.

Si el carro se ve como chatarra, usted nunca engañará a nadie, porque de seguro se darán cuenta que lo usará para carro bomba. Claro, si usted ha pasado su vida entera en mugre dedicado a su ideología, y usted le dan un carro al menos decente, usted desactivaría los explosivos y se llevaría el carro para salir de esa mugre, ¿verdad?. Apostaré que pierden a muchos de los individuos suicidas de esa manera.

Imagino a dos hombres cubiertos en el lado de una montaña mirando por binoculares su objetivo hablando:

Badr Udeen: “¡¿Qué?! ¡¿Porqué esa embajada infiel todavía que está en pie?! ¡Son cinco después de las siete! ¡¿Dónde carajo está Jaafar?!”

Raheem: “¿No le advertí en contra de ponerlo en el BMW? Ese carro tenia asientos calentado y un DVD con... ”

Badr Udeen: “¿De qué valen esas simples comodidades terrenales cuando uno está a punto de entrar al paraíso del cielo?”

Raheem: “Si, si, si... mira, lo único que estoy diciendo es que Jaafar vive en una cueva con seis cabras y tres esposas – el debe estar ya millas de aquí. La próxima vez que hagamos esto, utilicemos, te lo digo con toda seriedad, el feo ese... el que tiene forma de pene torcido...”

Badr Udeen: “El PT Cruiser.”

Raheem: “Exacto.”

¿Y como pasaste la noche?

Siga las siguientes instrucciones y recreará mi noche:

1. Mate gigantesca araña justo en la puerta de su dormitorio.
2. Vaya a la cocina para conseguir papel toalla para remover el cadáver de la araña.
3. Regrese momentos después para encontrar ningún cadáver.
4. Pase el resto de la noche bien, bien despierto.

La Rata Asesina del Oeste de Siberia

No pienso que soy menos hombre porque mientras me vestía esta mañana tenía una media negra en mi hombro (la cual se me había olvidado por completo que tenia ahí), y al doblarme a amarrarme el zapato, grité como una niña cuando una figura-negra-que-parecía-una-rata voló repentinamente en mi campo visual. Yo no lo creo. En lo absoluto.

Pienso que soy menos hombre porque me oriné un poquito del susto...

Cucaracha Cha-Cha

¿Sabe usted si trabaja cuando uno mata a una cucaracha grande y la deja cerca de ese pedacito del zócalo donde las cucarachas se esconden como una clase de trinchera de guerra para advertirle a las otras cucarachas que pueden estar escondidas por el apartamento de lo que les aguarda si se atreven a salir hacia la cocina? ¿No lo sabe? Pues déjeme decirle. Eso no trabaja. Esas cucarachas. Son caníbales o posiblemente practican la necrofilia, no podría decir.

De cualquier manera, esas malditas se divierten muy fácilmente...

Operación Triunfo: Edición Vagabundo

Tengo una política firme de ser provechoso a cada otra persona sin hogar o vagabundo que encuentro. No tengo mucho de dinero, así que en vez de darles mi dinero completamente al azar, les doy mi dinero en una manera que se alterna. “Aquí tienes una peseta”, “No tengo nada”, “Aquí tienes una peseta”, “No tengo nada”, “Aquí tienes una peseta”, “No tengo nada” y así sucesivamente. Se resuelve muy bien hasta que llego a un área de la Avenida Ponce de León que esta repleta de ellos. Al pararme en cada uno de los vagabundos actúo diferente y selectivo con cada uno de ellos – se dan cuenta de que solamente escojo a algunos de ellos para darles dinero y no a todos. Esto los confunde. Así qué he comenzado diciéndoles a los que no les doy dinero que los otros individuos que consiguieron el dinero me parecían “más entretenidos” haciendo que les diera dinero a ellos y no a los que apenas parecían ponerle esfuerzo a su petición.

Mi meta es agriar, enfurecer y exasperar el vagabundo común a conseguirse un acto de entretenimiento, así todos en las calles nos sentiremos mejor de darles dinero a los vagabundos porque veremos que en realidad trabajan por la limosna. Y quien sabe, quizás con ese acto – conseguirán trabajo. O quizás iré a los canales de televisión con esta idea y los pondré en televisión.

Las posibilidades son ilimitadas con esto...

La Bella y la Bestia del Reggaetón

Acabando de abordar la guagua pública desde la Estación de Río Piedras hacia Hato Rey, veo como se empieza a llenar muy rápidamente el autobús. Un muchachito ‘reggaetón’ a través del pasillo, está rechazando obstinadamente mover su mochila del asiento al lado de él. Él simplemente mira hacia fuera de la ventana a nada en particular. En un principio asumo que simplemente es narcisista y tan lleno de sí mismo que se le olvido que su mochila no permite que otros se puedan sentar. Pero me doy cuenta, como si él poseyera un sexto sentido, el ‘Reggaetonero’ sabe cuando una persona está a punto de preguntarle si puede mover su mochila; y en esos momentos él abruptamente se mueve hacia la persona y procede a fruncir el ceño, hasta que ellos optan no hablar y continuar al final del pasillo.

Repentinamente, una joven encantadora sube, una de esas muchachas que están tan obviamente inconscientes de su propio encanto que son doblemente atractivas en los ojos de otros. Cada uno de nosotros admira como ella camina en el pasillo como una novia en una boda improvisada, a excepción del ‘Reggaetonero’ que está ocupado mirando con coraje a las palomas en la acera o quizás estaba pensando en el día que su música pegará lo suficiente para que no tenga que volver a coger la guagua pública. No sé.

La Bella ve el asiento al lado del ‘Reggaetonero’, hace un encantador salto, agarra uno de los postes de ayuda y comienza a deslizarse hacia el asiento. Pero, entonces ella ve la mochila, interrumpe de alguna manera su movimiento, y dice un "¡oooops!" volteándose a caminar hacia la parte posterior de la guagua. El ‘Reggaetonero’mientras tanto, que ha dado vuelta hacia ella con su cara enojada, maneja cambiarla a cara sorprendida y después encantada y después desanimada - todas en el espacio de un segundo. Él saca su mochila rápidamente, pero es demasiado tarde. En ese instante un hombre en sus cuarenta-y-tantos-años ocupa el asiento vacante, pero el ‘Reggaetonero’ no ofrece ninguna protesta, pues él ahora vira su cuello, explorando la parte posterior de la guagua e intenta localizar su oportunidad perdida.

Es casi una tragedia griega en un acto.

Necesitamos hablar…

Para serte sincero, te encuentro una persona atractiva. Esto puede sonar un poco abrupto, yo así - de la nada - diciéndote esto; pero pensé que tenías el derecho de saberlo. Así que si me notas actuando un poco extraño – tu sabes, nervioso o algo similar mientras lees todos mis “posts” de ahora en adelante... pues, es por eso.

Espero que al haberte dicho esto, no haga las cosas entre nosotros extrañas o incómodas. Yo pienso que esta relación de “escritor-de-blog”/ ”lector-de-blog” que tenemos es bien, bien especial y no quisiera perder eso.
Bueno, eso era. Yo solo quería desahogarme y sacarme eso del pecho

Amenaza o comienzo?

- "Te devoraré," dijo la pantera.
- "Peor para ti," dijo la espada.

Pronto...